Nel Letto

avviso i naviganti che ho due negroni in corpo e quindi non garantisco la massima lucidità nell'uso dell'italiano scritto.

è da stamattina che ci penso, mentre mi avviavo verso l'ufficio, mentre pensavo alle mie amiche, a certe frasi dette da mia madre, alla freddezza compiaciuta con cui ho risposto al mio collega che mi ha rotto le palle chiamandomi al cellulare mentre stavo entrando in doccia stamattina alle 7:45 perchè voleva esssere correttamente istruito..

ma che persona sto diventando?

ci ripensavo stasera mentre caracollavo un pò alticcia verso casa, dopo un aperitivo con i miei due colleghi preferiti, cercando di mantenere una certa dignità nel camminare dritta, io con la mia minigonna tutta plissettata e i miei stivali alla cuissarde di nappa morbida con i fiocchi di raso..

sto diventando una stronza?una cinica donna che pensa solo al lavoro e a se stessa?

da quando vivo da sola sono cambiata, sono diventata più sicura di me stessa, più egoista e più fredda.

ma non rIesco a capire fino a che punto.

credo che tutti pensiamo, sopratutto prima di intraprendere una determinata strada, come sarà la mia vita in futuro? e cerchiamo di immaginarla.

io fin daI tempi del liceo, pensando a queste cose ho sempre avuto in testa la stessa immagine.

io da sola in un appartamento con grandi vetrate, in una città, che rientro a casa dal lavoro e fuori è buio, è tardi. luci spente e mi accendo lo stereo. cammino per la casa e so che ricopro un ruolo lavorativo importante. ma sono sola. niente fidanzati, compagni, mariti e bambini. sola al buio.

al massimo c'è la variante di un uomo che arriva dopo, giusto per farci un pò di sesso, da mandare via subito..che questo non pensi di poter dormire a casa mia!

sempre la stessa immagine, nonostante fossi fidanzata, nonostante fossi vicinissima alla possibiltà di farmi una famiglia.

ora vivo sola, nessun fidanzato, la carriera va bene ma è inversamente proporzionale al soldo, niente vetrate, e qualche lampadina la accendo.

ho delle storie, sopratutto di letto.sentimenti quasi assenti a parte un caso, comportamenti molto maschili.

Mi sono quasi innamorata (ecco il caso) e sono stata brutalmente respinta e così mi sto indurendo ancora di più. anche l'uomo che sto vedendo ora mi ha detto che non sono per niente affettuosa. e pensare che lui è così carino e dolce con me.

ho sempre segretamente tifato per le donne cattive, in carriera e spietate nel lavoro, le mangiauomini, le caslpestatrici armate di tailleur nero e stiletto(ma che è uno slogan per la Santanché?); loro non si fanno mettere i piedi in testa, loro comandano .ma forse perchè sono sempre stata presa per il culo fin da piccola, sono sempre stata tanto timida e buona e sognavo una rivincita.

è bello quando confrontandoti nel lavoro con altre persone, che nel mio caso sono tutti uomini con molta più esperienza di me, ottieni risultati, complimenti e offerte di lavoro....ma quando ti dicono che una rompicoglioni come te è difficile trovarla?quando ti dicono che vai giù dura e sei una gran stronza?una vipera?che rivincita è?

non lo so...il mio collega del cuore mi dice che è il tipo di lavoro che mi porta ad essere così, sono una ragazza giovane in un mondo di squali e devo travestirmi da squaletto anch'io.

sono ambiziosa non lo nego, ma non mi piace sentirmi dire certe cose...non ero così.

forse devo ancora trovare un mio equilibrio, forse il vero problema è che sto puntando solo sul lavoro non avendo altro, e tendo a tenere gli stessi atteggiamenti nella vita di tutti i giorni e ad indossare il tailleur nero e lo stiletto anche per uscire con le mie amiche più care.

ho appena ricevuto un sms....sei giovane, intelligente, ambiziosa è bella (c'era pure scritto molto porca, ma quella è un'altra storia)..ok...ma sono SOLA, sola nella mia intelligenza, ambizione e soggettiva bellezza.

una Crudelia Demon in erba...per fortuna che non mi piacciono le pellicce!!

non lo so ... forse sono vaneggiamenti di una testa un pò confusa e con la bocca impastata dal negroni, ma l'idea del potere continua ad affascinarmi. quando nel contempo vorrei che qualcuno imponesse il suo di potere su di me, che mi rimetta al mio posto. comandare ed essere comandata.

intanto ho comprato in libreria "il metodo antistronzi" abbinato a "non avevo capito niente"...e già qui...è un bel casino!!!